Мне сегодня снова грустно. Почему? Ну..... Я завалил егэ по матеше. 64 из 100. ппц. 13 я должен сходить к неврологу. Мне страшно, что могут ничего не найти, как это было у обоих моих родителей. И это расстраивает куда больше, чем егэ. ЕГЭ меня почти и не волнует считай. Куда хуже - моя голова. Страшно, что найдут, и оно не лечится, и будет со мной остаток жизни. Страшно, что не найдут. Страшно, что никогда это не кончится. Никогда.
Точек, танцующих перед глазами стало больше. Вчера я уже почти не мог видеть дорогу перед собой. Судя по описанию, такие точки с увеличивающимся количеством - редкость. Значит, это может быть психосоматика. От этого тоже не радостней. С репродуктивной системой тоже что-то странное происходит. Кроме прежних приступов секс-одержимости, приходящих раз в месяц. Зато аудио галлюцинаций больше нет. Это и пугает и радует.
Я чувствую, как становлюсь тупее. Как падают мои мыслительные способности. Допускаю больше ошибок. Глупых ошибок, в орфографии, пунктуации, расчетах. Так каждую весну бывает. Моих сил не хватает. Я не знаю, что делать. Это случается каждую весну и раз в месяц, я тупею, и что бы я ни делал, ничего не меняется.
Мать верит в священную силу таблеток и молитв. Таблеток - для тела, молитв - для души. Мне не помогает ни то, ни другое. Только хуже эмоционально становится, от отчаяния и грусти, что ничего не работает.
Я привык время от времени внутренне кричать: "Помогите!". Зная, что это не поможет. Зная, что помочь мне нельзя, а от сожалений и сострадания мне становится только хуже. Горше. Стыдно. Не люблю внимание. И из-за этого так боюсь психосоматики.
Кажется, что лучше мне уже не будет. Не было и не станет. Что оно так и будет становиться немного лучше, потом снова хуже, потом снова получше, и так по кругу. Что головные боли со мной так и останутся. Как и танцующие пятна перед глазами, как и периоды потупения, светочувствительности, звукочувствительности.....
Я не хочу жить.
Не хочу быть девочкой. Не хочу быть несчастлив, когда всё хорошо. Не хочу жить в этом обществе, где все друг друга боятся и ненавидят. Не уважают друг друга.
Знаю, что через неделю-две я этого даже и не вспомню. Буду думать: "Чего это я, в самом деле?". И от этого мне опять будет хуже.
Мать пугается, она хочет мне помочь. Мне от этого только хуже. Каждый раз, как видит, что я грущу: "Ты только одна не прыгай. Вместе пойдём." Дура. Только хуже делает. Справляться с этим в одиночку и так неприятно, но гораздо легче, чем когда, кто-то постоянно об этом напоминает. Подзуживает. Говорит, как себя чувствует "оставшийся". От этого только сильнее ненавижу себя. Только сильнее хочу перерезать себе что-нибудь. Больно. Так больно.

Мой деймон - змея. Зелёный полоз. Когда нам грустно, он повисает в бессилии. Как шарфик. Как сейчас.

Несколько месяцев (вроде бы?) назад я, по своему обыкновению выполнял мелкую организаторскую работу, когда один мой хороший знакомый, назовём его Е1, сказал крайне интересную вещь: "Ну и чё ты о них (тех, кого мне было поручено организовать) так паришься-то? А зачем? Они-то о тебе не заботятся.". Тогда я почти моментально, не подумав ответил: "Обо мне никто не заботится, что и мне теперь ни о ком заботиться нельзя?"
Я прокручивал этот монолог в голове ещё очень долго, и, наконец, решил его записать. Потому что никогда ещё я не говорил ничего столь важного, столь откровенного, столь легко. Оно вырвалось само собой. О таких вещах часто приходится жалеть, но об этой я не жалею. Если всем на меня насрать, то я должен сделать то же самое? Зачем? Мне нравятся, допустим, кактус у меня в горшке. Он обо мне заботится? Нет, конечно. Не думаю, что он даже заметит, если я умру. Ему по большому счёту плевать. А я о нём забочусь. Это мой кактус, моя ответственность. И я люблю его, как дорого друга. Так что же, это получается по модели "относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе"? Бред. Не работает эта модель. И я живое тому доказательство. Как бы я не относился к другим, они всё равно будут относиться ко мне по-своему.
Есть и другая сторона этого вопроса. Обо мне никто не заботится. Это мой дневник, и я буду ныть тут обо всём, что я сам пожелаю. Не надо мне тут. Да, я считаю, что обо мне особо никто не заботится. Меня воспитали персонажи из кино и книг, у меня всего один друг, к которому я могу побежать плакаться, и то - раз в году. Но это только начало.

Сегодня мне сообщили, что мне стоит сходить к психологу. Я знаю об этом уже года 2-3, а сама проблема стала мне очевидна гораздо раньше. Нужно только лишь сообщить об этом ответственному взрослому-родителю. Всего одно "но". Я трус. Я не боюсь смерти, не боюсь боли, не боюсь страха, как такового. Конечно, на сознательном, не инстинктивном уровне. Но я боюсь подвести, боюсь провалиться, боюсь быть слабым. Как сообщить взрослому-родителю, что тебе нужен психолог? Что ты не способен справиться с этой мелочью самостоятельно? Хорошо, ещё, что сообщить нужно о проблемах не связанных с моими более старыми: маниакальным расстройством, слабым биполярным, громадным комплексом Бога и манией величия. И уж точно я не собираюсь говорить о своём слабом расщеплении личности. Мне не нравится уже даже слово "я". Оно как-то ограниченно. Мы будет более подходяще, поэтому, вероятно, я переключусь на него в некоторых своих записях. Нам больно. Нам тесно. Нам нужна помощь. Но как об этом сообщить? Мы уже слишком долго надеемся на чудо.

Что ж. Сказать, что я отчаялся - ничего не сказать. Как и многие на этой планете, я смотрел Сверхъестественное. Конец... разочаровывающий. Я намерен принять его окончание как "вариант на тему, отснятый фикрайтером". Потому что ЭТО не мог быть конец СПН. Дин не мог умереть так. Слишком много упомянуто лишь вскользь. Где Кас? Они будут-таки вместе? Что за странная сцена с Сэмом? Почему он вдруг стал вести себя, как дитя малое в последней серии, если до этого был нормальным взрослым? Как эти придурки умудрились отснять 10 минут слезливого прощанья? Что стало с псом? Как они его назвали? Как звали сына Сэма? Было он приёмным или он женился? На ком? Нет. Так не пойдёт. Тем более что и сняли довольно плохо. Или это я избаловался за 14 идеально снятых сезонов?
А теперь я расскажу, что я готов принять. И как это связанно с моей историей Лун. Мунны - раса, которую я создал и наделил своими уникальными и не очень свойствами. Они живут между мирами. Потому что я не умею выбирать. Не могу. Я называю мирами чужие книги, истории, фильмы, свои недомирки придуманные для определённых целей. Лун будет кодовым обозначением, для всего, связанного с ними. Я не буду рассказывать по порядку. В этом нет смысла. Я уже и не помню начала. это было года 3-4 назад, может, больше. Наверно, больше. По ощущениям - целую жизнь.
История получилась на удивление складная. Садитесь, дети, в кружок. Сейчас дядюшка Отто расскажет вам сказку. Жил да был Яо Чен. Один из братьев старшего поколения Пушных. Было это давным-давно. Он был тогда ещё очень молод. Неопытен. Но умён. Он был уже великим алхимиком и стремился стать ещё лучше. Жаждал постичь все возможности своей науки. Изучить знания всех миров. Он свободно шагал по жизни, периодически оседая то тут, то там, собирал травы, набирался опыта, отдыхал и шёл дальше. В этот раз он облюбовал себе небольшую пещеру среди предгорных степей и лесов. Всё шло своим чередом, пока однажды он нашёл израненного и обессилевшего мужчину невдалеке от своего жилища. Высокий широкоплечий блондин валялся среди высокой травы, кровь уже не лилась из раны. Нечему было течь уже. Хотя незнакомец и был выше и массивнее самого Чена, тот всё же дотащил пострадавшего до своей пещеры, залечил его раны. Два дня спустя мужчина пришёл в себя. Чен заставил его остаться на месте и заботился о нём, помогая восстановить силы ещё месяц, на исходе которого случилось страшное. Чен был стройным по-юношески нежным альбиносом с прекрасными длинными волосами. И омегой во многих мирах. И он привлёк своего пациента, которого звали Саймоном. Саймон не смог принять тактичного отказа и взял тело Чена силой, подчинив его своей способностью, заставляющей всякого подчиняться его приказам. Любым приказам. Приказу жить и приказу умереть. Приказу разливать чай или приказу любить. Нужно было лишь начертать его знак на теле жертвы. Чен не смог сопротивляться. Он был слабее и когда на него посреди ночи набросился Саймон с заострённым камнем и выцарапал на нём свой знак из четырёх линий по форме крыла.
Ночь показалась ему бесконечной. Как и следующие сутки. Три дня он провалялся без сил, униженный и отчаявшийся. А после осознал что носит под сердцем новую жизнь. Как и все мунны он был беспол, а потому смог зачать дитя. Долгие шесть месяцев Чен провёл почти без еды и воды, будучи слаб, беспомощен и истощён. Но он смог смириться. В дело вступил стокгольмский синдром. Он смог принять и даже отчасти полюбить отца своего будущего чада. Через шесть месяцев родился ребёнок... но не один. Два крошечных, болезненно выглядящих, мальчика. Они не плакали, как прочие младенцы, а мирно спали под боком своего папы. На утро Саймон выволок Чена из пещеры и бросил в семи шагах от кострища, вновь сковывая его своей силой. Затем Саймон вытянул младенцев, истязал и бросил в пламя костра. В этом была своя символичность: способностью, являющейся главной гордостью Чена, было подчинение пламени. Саймон ушёл, затерявшись в переплетениях дорог и миров. От сердца Чена не осталось даже осколков. Только чёрный пепел.
Но дети не погибли. В пламени незаметными стали вспышки их переходов. Один из младенцев попал в орден заклинателей. Но это совсем иная история. Другой же попал на новую, только сотворённую Землю в одном из миров. Там его нашёл ещё юный и неопытный архангел по имени Габриэль. Габриэль отнёс найдёныша к своему отцу - Богу Чаку. Бог разделил тело и душу младенца, отправив физическую оболочку в далёкое будущее в один из детских приютов Америки, заселив в пустой сосуд души Джимми, мертворождённого младенца. Душу же он соединил с благодатью, назвав нового ангела Кастиэлем и отдав его в легион Габриэля.
Некоторое время спустя Люцифер взбунтовался. Начался бой между архангелами Михаилом и Люцифером. Их легионы стали зрителями, а Габриэль со своими подчинёнными полез разнимать братьев. Встав между драчунами, они оказались под перекрёстным огнём.... Выжило всего трое, стоявших ближе всех к архангелу: Кастиэль, Анна и Бальтазар. Бог сослал Люцифера в ад, в клетку. Габриэль сбежал на Землю и спрятался там. Бог расформировал легионы, перемешав ангелов и стерев их память.
Много сотен и тысяч лет спустя Кастиэль вытащил душу праведника из адского пекла. Так он встретил Дина. Началось Сверхъестественная часть жизни Каса. Некоторые события, конечно, были искажены. Особенно смерть Каса. Джек действительно стал новым Богом, но Кас пережил это. Потому как мунн после смерти не попадает ни в ад, ни в рай, ни в бездну. Его душа рассеивается, возвращая свою силу мирам. Попадание в бездну же стало спасением Кастиэля. Ведь там он мог жить. В тот раз за ним пришёл Алый Жнец, забравший его обратно на Землю. Кас вернулся к Дину. К Дину, которому не успел признаться в любви. Смерть всегда приходит раньше, чем к ней успеваешь подготовиться. Но и здесь покоя ждать не пришлось. Меньше чем через неделю он попался охотникам, организации, отлавливающей муннов. Долгий год Кас провёл в плену. Познакомился с себе подобными, раскрыв часть правды о самом себе. Сейчас мне лень рассказывать подробности. Может, как-нибудь в другой раз. Так или иначе, он вырвался, признался Дину в любви, Михаил, который в этой истории не принимал участие в кончине Бога-Чака, посмотрел альтернативный вариант событий, где он, Люцифер, Габриэль, Бальтазар и Кас были человеческой семьёй. И Михаил привязался к этой итории. Тогда он воскресил их, Кроули, которого знал, как лучшего друга их семьи, и родителей Дина. Всё прошло не слишком гладко. Джон не оценил выбор сына и они поссорились на долгие годы. Михаил рассказал, что это его рук творение только через год. Люцифер где-то слонялся три месяца, потом объявился и снова исчез. Два года Кас, Дин и Сэм ещё оставались охотниками. Потом Кас и Дин ушли на покой, осев в крохотном городке в Миннесоте. Дин стал шерифом и под его власть попали три городка, затерянных в лесах. Кас стал учителем истории в местной школе. Мир их стал омегаверсом ещё во времена их жизни в бункере. Новое жилище обустраивали Кас, его приёмные братья, Дин и его брат. Два года это место оставалось сердцем семьи, а после в их семье появился ребёнок - девочка, по имени Розалин. Дабы защитить дитя, родители 16 лет скрывали от неё правду о Сверхъестесственном и прошлом их семьи. Девочка росла в любви и заботе. Ещё бы. Единственное дитя в такой огромной семье. Габриэль открыл сеть кондитерских и завёл себе верного секретаря Люка, Люцифер бросался из крайности в крайность, отмотал срок и нашёл своё призвание в скульптуре, Михаил стал одним из руководителей крупной фирмы, Бальтазар нашёл своё место в актёрском искусстве и полюбил яркие фестивали. Когда Рози исполнилось 16, их дом посетил ангел Иаков, из-за которого пришлось открыть ей всю правду. Ну, в общих чертах. А что было дальше.... а дальше была ещё целая жизнь.

"Признаки сумасшествия:

1. бредовые идеи
2. галлюцинации
3. слуховые галлюцинации
4. необоснованная агрессия
5. неврозоподобные жалобы
6. утрата самоконтроля
7. отсутствие самокритики
8. мания величия
9. резкая перемена настроения"
Так было сказано на первом выпавшем сайте, который открылся мне по запросу "Признаки сумасшествия". Что ж. Давайте обсудим.
1. Бредовые идеи. Есть и в огромном количестве.
2. Галлюцинации. Пока нет. По крайней мере достаточно отчётливых.
3. Слуховые галлюцинации. Пока не очень часто. Довольно редко. Раз в неделю-месяц. Примерно так.
4. Необоснованная агрессия. В изобилии. Очень много.
5. Неврозоподобные жалобы. Каждый день. По нескольку раз.
6. Утрата самоконтроля. Даже не прекращается.
7. Отсутствие самокритики. С моей-то самооценкой? Ну хоть чего-то у меня нет. Хотя, может быть, чрезмерная самокритика тоже считается?
8. Мания величия. О! Этого у меня в избытке. Я даже назвал себя в этом блоге в честь единого всемирного короля вампиров.
9. Резкая перемена настроения. Раз в час-два при общении с людьми или раз в день-два, если я в одиночестве.

Вчера приехал друг. Сегодня к полудню он мне надоел. Мне с ним скучно. Не могу поддерживать разговор дольше трёх часов. Нам нужно чем-то занять себя завтра. Закончил бубуйню. Вернее, основу для неё. Теперь дорабатываю. База заняла 30 страниц. Отстой. Я думал, будет больше. Попробую растянуть хотя бы на 50-70. Потом - ещё часть попробую написать. Вряд ли получится.Основа получилась довольно голой и сухой. Редакцией добрался до 3-ей страницы. фиг его знает, будет ли это всё вообще читабельно. Нужно получше раскрыть персонажей. Брат А пытается отжать у меня друга. Кажется, даже успешно. Смог отделаться от них только на последнем круге верхом. Съездить здесь особо некуда, так что либо катаемся по кругу, либо в соседнее поселение, либо в поля. Предпочитаю ездить один. Так никто не сбивает с мыслей. Дошёл до 16-ого эпизода в Хантер Х Хантер. Вчера посмотрел "Металл фэмили" или как оно правильно называется? Мне понравилось. Люблю рок, рокеров, умных людей и гитары. Сериал сделан гениально. Разбирает проблемы подростков, пусть и гиперболизирует их. Каждый эпизод до дрожжи. Там, где начинается про тайную жизнь Глэма, чуть не расплакался. Забавлялись рассматриванием пожертвований. Самые оригинальные подписывались смайликами, присылали дробные и однозначные числа. Жду продолжения отеля Хазбин. Нужно досмотреть Мою геройскую академию, дочитать мангу великий из бродячих псов и маньхуа магистр дьявольского культа. Думаю, там вышло что-то новое. Сверхъестественное не спешит выпускать последние эпизоды. Вероятно, их ещё не сняли. Локи тоже ещё даже не начинался. В моём загашнике слишком много аниме, книг, фильмов и прочего, что нужно изучить. Это тяжело. Но полезно. Некоторые вещи оттуда вылетают с первой серии или строчки, а некоторые по-настоящему цепляют. Интересно, сколько тайтлов я уже посмотрел? Здесь можно как-то вести учёт? Мне надоели люди. Жалкие суетливые муравьишки. Я накаливаю желчь в огромном количестве и с невероятной скоростью, но мне некуда её выплеснуть, потому что у меня нет врагов. Я начинал бубуйню именно для выплеска своих эмоций на персонажах, но... Что-то то ли постеснялся, то ли постыдился, а может - пожалел. Скорее всего, всё сразу. Да и не вписалось бы это в сюжет. Скажу по секрету, некоторые персонажи списаны кое с кого. В том числе, частично, с меня. Каждому достался мой взгляд на мир. Это довольно странно. Мой личный мир, в котором можно всё. Мне нравится это ощущение. Чувство власти. Вернее, чувство, что никто и ничто в моё детище не вмешается. Я смогу сделать его идеальным или опозорюсь, но я хотя бы сделаю это сам. Это будут мои ошибки, а не чьи-то. Мой успех. Никого не придётся за это благодарить или тайно ненавидеть. Мне, ведь, не хватит духу и злобы всё это выложить начистоту. Как всегда. Новая доза желчи. Всё равно в финале кто-нибудь да влезет. Будет больно. Я убью того, кто это сделает. Хотя бы на бумаге. Благо, писательские и художественные возможности позволяют. Наверное, это выразится больше в цвете, чем в образах. Если книга наберёт больше миллиона читателей и хотя бы один перевод, А обещал попрыгать на вокзальной площади, выкрикивая, что я лучше всех. Я не буду публиковаться под своим именем никогда. Оно слишком сложное. Или это даже хорошо? Я не хочу загадывать наперёд, так как тогда точно ничего не сделаю. Мне нельзя мечтать.

Сегодня я начал просмотр аниме "Хантер Х Хантер". На момент написания записи дошёл до 6 серии. Пока что мне нравятся Леорио и Хисока. Первый, правда много идиотничает, но мне нравится его внешность и мотивы. Да, он туповат, но его предыстория весьма логична и понятна. Хисока же пока почти не раскрыт. Мне всегда нравились персонажи-шуты в аниме. Таким обычно отводится весьма характерная роль: они сильны, любят придуриваться, не обделены умом. И внешность у них всегда классная. Мне нравится грим. Конечно, это всё не правила, да и судить мне, наверное, не стоит. На данный момент у меня в коллекции есть всего три клоуна: Хисока, Джокер(Тёмный дворецкий), Розваль Л Мейзерс (Жизнь в альтернативном мире с нуля), Актёр П(Повелитель). Может быть, вспомню кого-то ещё. Вернее, я однозначно это сделаю, и пожалею, что сразу не написал. Но не важно. Существует множество персонажей и не только в аниме, следующих этому архетипу. Да, они не клоуны в прямом смысле, но точно так же прячут реальный ум и мысли за маской лёгкости и безответственности. Просто не раскрашивают лица. Люблю раскрашенные лица. Хочу тоже носить озорной грим. Такой модели соответствуют: Дазай (Великий из бродячих псов), Кроули(Благие знамения), Доктор (Доктор Кто) и другие. Ещё есть категория стильных персонажей с картами, которую я тоже очень люблю. К ним относятся некоторые из клоунов выше и Нергал(манга Сумерки). Люблю игральные карты. Туда же можно отнести и фокусника из фильма "Росомаха". Русская Маха. Сойдёт. Я всё время отвлекаюсь, но для того и нужны дневники - записывать весь бред из головы. В последнее время начинаю путаться в буквах, словах звуках. Постепенно теряю дар речи. Поначалу устной, но теперь и письменная скатилась. Что делать? Никто не верит, главное, а куда обращаться - не понятно. Я как всегда скрываю всё от друзей. А может, их у меня и нет. 6 серия не грузится. уже 23:16. Пора спать. Завтра приедет "друг". Я превращаюсь в человеконенавистника. Это какой-то особый вид расизма? За день залепил часть дома малярным скотчем, съездил за луком, сметаной и хлебом, купил себе сухарей, собрал полтора стакана чёрной смородины, поел крыжовника, попробовал вяленую дыню. Поиграл с младшим братом-нулёвиком. У меня 4 младших брата рядом сейчас. Обзовём их А,Б,В и Г. А - 13 лет, выше меня, временами очень умный. Б - 9 или 10 лет, мелкий, спортивный, игроман, тупой. В - 8 лет, мелкий, дохляк, имеет задатки вундеркинда, но не развивает их и просто истерит, то есть, идиот. Г - 0 лет, очень крупный, любит ходить. У каждого из них свои плюсы и недостатки, поэтому я бы хотел от них избавиться или просто вырастить и сделать старше себя. Может быть, так было бы гораздо легче. А жуткий зануда и нарцисс, я тоже хорош, так что для чистоты скажем, что этот гад очень умён, талантлив (не в искусстве), хорошо готовит. Иногда даже делает добрые вещи. Может, это я задница, а не он? Б злобный, тупой и очень ограниченный. Сегодня пытались поболтать, но его интересуют только видеоигры, фильмы с тупым юмором и мышечная масса. Я не против юмора восьмилетних, но это уж слишком. Я готов оценить этот юмор, если он будет хотя бы на уровне худших шуток Дина и Гавриила из Сверхъестественного, а это довольно небольшой порог. В бесится больше, чем говорит, но иногда с ним реально интересно. Г нужно слишком много внимания. Да, он младенец,так и должно быть. Ему простительно. Тем более, что иногда он делает очень милые вещи. Но его пальцы меня пугают. Они похожи на опарышей. Серия 6 прогрузилась. Их первый экзаменатор мне нравится. Один из моих любимых пейрингов - Эдгар Аллан По и Эдогава Рампо из Бродячих псов литературы. Мне нравится их разница в росте. Эдгар просто очаровашка, равно как и Эдогава. Восхищаюсь ими обоими. Если бы Рампо был побольше, он бы сошёл мне в качестве парня. А так я предпочту Эдгара. Но им лучше быть вместе. В комиссии любого соревнования я буду экзаменатором-девушкой со второго этапа. Тот самый мерзкий характер. я буду слишком привередлива, если от меня потребуют строгости. В общем, это всё на сегодня.